Mimoselle

Mimoselle

Inscrite le 12 septembre 2014

peut on vraiment guérir en écrivant ?

Catégorie : Santé & bien-être


  1. J'ai 53 ans...je vais faire quoi de ma vie? 3 ans que j'étais avec lui..mais c'est qui lui ? Moi qui ai toujours été clairvoyante, costaud, intransigeante, dure,
    lucide...et toute la panoplie des synonymes, pourquoi je n'ai rien vu venir?
    Je sais pourquoi..je vais vous le dire parce que je m'aperçois au fil de mes écrits douloureux que ça vous intéresse.
    Avant que ma maman chérie ne meurt, peu de temps avant, un jour comme un autre, un jour de blues ou de désespoir pour moi, elle m'a dit : tu verras ma fille..tu verras...tu rencontreras l'amour à 50 ans...je lui ai dit c'est ça oui! Et elle m'a redit (c'est français ça ??) tu verras ma fille tu verras.....A 50 ans tu rencontreras l'amour...Et elle a tapoté l'accoudoir de son fauteuil en cuir noir... Et évidemment je l'ai rencontré à 50 ans et 4 mois. J'aurais du me méfier...soupir....c'était 4 mois en trop putain ..(pardon)
    De plus, le jour de notre rencontre, c'était la fête de ma mère...
    Comment voulez vous que tout ceci ne m'incite pas à croire que c'était l'homme de ma vie ?
    Le plus drôle c'est qu'un matin, il y a je crois un an, un an 1/2, je déjeunais devant les infos comme tous les matins de ma vie (j'adore les infos, je sais pas pourquoi !!)
    Ce matin là donc, je déjeune, et tout d'un coup, à moitié ensommeillée (j'avais écrit ensoleillée ! Lol) sans savoir pourquoi, je me lève et je me dirige droit sur le calendrier ...et je regarde : 25 août ! Vlan ! Bing Bing! drelin drelin .....je m'aperçois éberluée que c'est la St Louise...ma mère s'appelle Marie Louise...
    Je suis restée sonnée ....je ne m'en étais jamais aperçue !..le biscuit dans ma bouche est descendu fissa dans l'estomac sans passer par la case dentaire ! ...je me suis dit : j'ai compris maman chérie ..c'est bien l'homme de ma vie que tu m'avais promis !! (Je devais certainement être en bagarre avec lui ce jour là)
    Je crois que toute l'erreur de ma vie avec lui vient de là..toutes mes peines devenues plus nombreuses que mes joies......
    Mais qui m'as tu envoyé maman ? Mais est ce seulement toi ? Suis je folle maman ? Est ce que c'est moi qui suis trop dure, trop intransigeante ?
    Je n'aime pas les gens faibles, ceux qui vivent le pantalon sur les chevilles.
    C'est la vie qui m'a appris ça..les gens qui m'ont entourée au fil du temps. La faiblesse me fait peur. Et mon homme est un faible.
    Mais faible auprès de ses fils tyrans, et de son ex décédée. Ah si j'en parle de celle là....soupir..il y aurait de quoi écrire un roman entier.
    Par contre, il est fort avec moi...rebuffades, vexations, départs intempestifs, arrivées imprévues, irrespect, humiliations diverses et variées .....
    Sinon, il était gentil c'est vrai.
    Je pense qu'il se venge sur moi du mal que lui ont fait les autres, depuis sa petite enfance..... Je lui ai dit mais il me rit au nez
    Lui il rit. Moi je pleure...jusqu'à quand bon Dieu........
    C'est ça l'amour maman ?
    A prestu......

    Date 12 juillet 2015
  2. Ça fait bien longtemps que je ne suis plus venue ici..il me semble que 10.000 ans sont passés. Et pourtant ça ne fait que quelques mois. Que dire ? Je ne sais pas. Si....je sais mais je ne sais pas par où commencer. Des millions de mots sont en stand by dans ma tête et sous mes doigts mais cela m'est toujours aussi difficile. Pourtant lorsque j'écris, je ne voudrais jamais m'arrêter. Enfin bon. Pour ceux que ça intéresse, avec mon homme, c'est le "caccia et pia" (pardon Pascal Paoli !) en Français : reprends et laisse..Laisse et reprends...soupir
    Voilà toute ma belle histoire d'amour : une suite interminable de ruptures et de réconciliations..l'histoire d'un amour qui n'en finit plus de mourir... Ni avec toi ni sans toi....comment en être arrivé là ? Comment l'amour, le vrai, celui qui vous fait passer le bonheur par la pointe des orteils jusqu'à la pointe des cheveux les jours de grand soleil peut vous anéantir les jours de vent ou de pluie ? Et même transformer le soleil en ennemi gris souris ? Je ne sais pas, et je suis sûre que personne ne le sait. Il faudrait créer un club. Le club des illusionné(es) du bonheur illusionniste/illusinatoire/ illusinatum. (J'invente j'invente !!)
    Un coup je touche le ciel avec la tête, un coup je touche la merde (pardon) avec les pieds.
    Un coup j'ai la caresse, un coup j'ai la baston (au figuré bien entendu)
    La douche froide et le bain chaud
    Le gâteau et le pain sec
    La joie et le désespoir
    Le sourire et la tronche
    Le bonheur et le malheur
    La vie et la mort...........
    Punaise, je ne savais pas que j'étais aussi costaud ! Acier trempé coulé dans du béton armé.
    Et si je déposais un brevet ? Autant je deviens riche ...!
    A prestu.......

    Date 19 mai 2015
  3. ....j'irai bien refaire un tour du côté de chez swannnn...lalala..
    L'avantage, quand on est seule, c'est qu'on peut écouter tout ce qu'on veut. On met ce qu'on VEUT ! aujourd'hui, par exemple, j'ai mis mes tennis Salomon corail et pistache que ma fille m'a offert à noël. ça faisait plus d'un an que j'en rêvais. Monsieur avait dit (quand il avait su que je rêvais de ces chaussures) mais.....pourquoi faire mon ange ? j'ai dit : ben, comme ça, pour sortir de temps en temps, décontractée..il m'a répondu : ah ! tu sais que moi j'aime pas ce style. Pas ça avec moi...j'aurais du lui dire : quel style veux tu mon démon ? le style Belzébuth ? Le tien ? pffffffff...........et ta sœur elle bat le beurre ?
    J'ai passé un noël atroce.....si je meurs et qu'on me réveille dans 2000 ans, je me rappellerai précisément chaque seconde de cette déchirure qui m'a traversé tout mon corps. Des lanières de feu... Ca partait de mon cœur, ça descendait en brûlant, ça remontait en déchirant. A chaque respiration, je m'étouffais, à chaque pas que je faisais, le cœur tirait vers le bas. j'avais l'impression qu'il allait rompre à tout moment. C'était comme si des ligaments s'étiraient à l'infini dans le vif de ma chair....de mon âme, de mon être...je me suis même enregistrée dans le dictaphone de mon iPhone..je parlais, marchais et pleurais.... S'enregistrer pour ne jamais oublier.
    j'ai su, le soir du 24 décembre 2014, pourquoi et quand les gens se tuent......j'ai flirté avec la mort....
    Putain de merde (pardon) comment ça se fait qu'on ne meurt pas "direct" quand on a mal comme ça ? faut il que le corps humain ait des ressources qui viennent du plus loin de nos origines pour réussir à tenir debout dans de telles conditions ? (mon ancêtre femelle a du combattre un mâle croisé T-Rex/Cro-magnon enragé ) marcher, pleurer, souffrir, marcher, pleurer, envie de mourir, pleurer pleurer pleurer...ça a été atroce. c'était comme si j'avais été trahie par mes propres enfants, par ma mère. C'est pour ça que c'est douloureux je pense. On se sent trahie d'une façon injuste, par une personne qu'on aimait infiniment, pour qui on se serait jetée dans le feu, une personne qu'on aimait sans conditions, sans explications, l'âme à nu, comme ça, pour rien... parce que c'était elle....parce que c'était toi mon amour chéri......
    c'est la souffrance de la trahison.........
    good bye my lover...good bye my friend....
    je t'aime la vie
    a prestu

    Date 27 décembre 2014
  4. Désolée..impossible d'écrire...je suis en guérison, en reconstruction de peau à vif, d âme en poudre, de confiance en morceaux, d'espoir en miettes, d'amour détruit, je suis en manque de toutes ces choses banalextraordinaires..tiens !? J'ai inventé un mot ? Je suis fatiguée...fatiguée de ma vie....bientôt c'est Noël...maman ou es tu ?

    Date 19 décembre 2014
  5. Lorsque j'ai eu mon fils,c'était tellement banal d'avoir un enfant pour moi ..j'étais habituée aux enfants dans ma famille:3 soeurs, 7 nièces, 1neveu... croyais que j'allais avoir la vie de Mme tout le monde (encore....)
    Tu parles.....bienvenue en enfer dyanelle...
    Suite au prochain épisode.
    A prestu....

    Date 17 décembre 2014
  6. Deux mois...quasiment.....trop de choses à dire, des choses ivres, des choses venues d'ailleurs, des choses douloureuses, des choses injustes..bref..des choses qui n'ont pas de nom, pas d'existence....Il vaut mieux que j'arrête je crois. Je viendrais bientôt parler de tout ça. J'ai besoin de retomber sur mes pattes. Comme un chat qui est tombé d'un toit et qui est sonné, en bas, par terre. Mais un chat, il y a fort à parier que quelqu'un va courir pour le ramasser et le caresser..moi,qui me ramassera avec mes espoirs en chapelure?
    Je suis tombée du toit de la déception, je suis tombée des bras de l'incompréhension ..putain que c'était haut..je suis la merde qu'on ne voit pas et sur qui on marche...OOH ! C'est lui la merde, ok ? Toi tu es une femme bien, d'accord ? Ça suffit dyanelle ! (c'est moi) !! ..pleure si JE veux, (je n'y arrive pas, je n'ai plus envie, tout est sec, mes yeux, mon cœur, je ressemble à une boîte de kellogs, bientôt! ) mais ne dis pas de conneries ! Si tu ne peux pas pleurer, ris ! Mouais......
    J'adore rire c'est vrai. Même en pleine "dép" je ne résiste pas à une bonne vieille série zapping de plongeons et de cascades devant ma meilleure amie : la télé!
    Aaahhh........!! Celle là elle pouvait naître mi !!
    Toujours d'accord, toujours aimable, elle ne me contrarie jamais. Brave femme.........heu.....!?
    Je m'égare...en fait, comme ça me fait du bien d écrire, j'écris nimporte quoi...pardon à tous ceux qui lisent mes âneries......
    A prestu......

    Date 16 décembre 2014
  7. je me suis réconciliée...!.jusqu'à quand ? j'ai des torts parait il....suis je folle? non mais..des fois je me demande.....
    il parait que je suis trop..trop...trop quoi au fait ?
    HEU...est ce que je l'aime trop ? est ce ça l'amour? j'avais l'impression, tellement je souffrais, que j'avais juste ma peau, et plus rien dessous..
    atroce, vide, morte.......
    aujourd'hui je suis bien, gaie, heureuse,,radieuse,,j'ai 20 ans nom d'un chien! rire............
    A plus.....plus le temps d'écrire...je file !


    Date 07 octobre 2014
  8. je ne sais pas quoi dire....je ne sais pas quoi penser. si, je sais, mais je ne peux pas exprimer...je commence à aller mieux mais aller mieux ça veut dire quoi ? que je suis en train de devenir un bloc de pierre ? ou plutôt mon cœur est il en train de devenir un bloc de pierre ? c'est ainsi qu'on sait qu'on est guéri ? quand le cœur meurt ?
    je n'arrive même pas à relire tous mes mémos..je voudrais mais ne le peux pas. impossible. j'ai peur si je lis de......de quoi..!? j'en sais rien...je ne peux pas lire. Peut être que je peux vomir, peut être que je vais m'effondrer, peut être que je vais sangloter. non...je crois que si je lis ce que j'ai écrit, il va me venir un coup de poing dans l'estomac, vous savez le fameux coup de poing qui vous donne le vertige et qui vous coupe les jambes comme quand on a le vide sous les pieds.......
    je n'ai plus envie d'écrire.
    je m'arrête.
    je me force à écrire.
    écrire pour exister..
    j'en suis là ?

    Date 02 octobre 2014
  9. Je voudrais savoir....est ce que ça intéresse quelqu'un ce que je dis ? J'en sais rien..j'écris j'écris j'écris......qui lit ?
    Ça me fait du bien d'écrire certes mais peut être que ça me fait du bien aussi de blablater sans que personne sache qui je suis......
    Peut être que tout ce que j'écris c'est archi nul c'est dépassé c'est merdique
    Bon..j'attends pour voir

    Date 30 septembre 2014
  10. bon...aujourd'hui, ça va moyennement. En même temps on est lundi !
    heureusement je viens d'avoir mon boulot et je m'y plais !
    pas de maladie, pas de soucis avec mes enfants, un boulot...que demander de plus ? à chaque jour suffit sa peine.

    DONC LA VIE EST BELLE !!!!!! (on va dire ça comme ça) mais non, sans déconner, je n'ose pas trop me plaindre. pleurer je veux bien, me plaindre non. il y a tellement plus de malheureux que moi. je sais...."toute la misère du monde n'est rien à côté d'un adieu" mais, faut se bouger le......!(et le cerveau) si on veut guérir.....
    et moi je vais et je veux guérir. la lutte va être âpre et acharnée mais je vais gagner.....yes !

    Date 29 septembre 2014
  11. Je me demande comment je fais pour respirer..tellement je suis oppressée ...je n'arrive même pas à pleurer tellement j'ai mal dans tout mon être..j'ai l'impression qu'on m'a rouée de coups jusqu'au fonds de mon âme...
    Dimanche prochain, est ce que ça ira mieux ?

    Date 28 septembre 2014
  12. Aujourd'hui c'est dimanche. Je suis dans cette maison où j'ai connu le bonheur.je suis dans cette maison qui me regarde..je le sens ...que se passe t'il me demande t'elle? Rien.. Je viens juste ramasser mes affaires...t'inquiètes..
    il ne se passe rien..le bonheur est parti il ne reste rien..que l'envie de mourir,bien que je sache que je ne me tuerai pas,grande est mon envie ..çà serait trop facile. Trop lâche. Et puis j'ai mes enfants et puis quel honneur a faire à un con pareil!! Tout de suite ça va mieux!
    il y a tant de gens qui souffrent qui sont à l'article de la mort et qui voudraient vivre, et moi je pense à me tuer?.?.?
    pardon enfants, pardon adultes,pardon pour cet affront moral que je vous fait.

    l'autre soir,c'était affreux ...J'étais devant mon miroir et je pleurais je
    pleurais je pleurais.....je me disais : regarde (. .) regarde toutes les personnes que tu aimes, regarde comme elles te font souffrir: Dieu. ..lui, ta mère qui est partie pour l'autre Monde mais qui ne t'aide pas ..je pleurais en me regardant pleurer..c'était horrible..j'en suis sortie différente, brisée,en miettes, fracassée, anéantie, mais mieux.
    comme disait ma mère, quand on tombe au fond du fond du fond du trou du gouffre, quand on est en bas donc il n'y a plus que deux choix : ou on reste au fond, ou on tape un grand coup de pied par terre et on remonte à la surface.. Je remonte maman..je remonte...mais...par moments il me manque l'oxygène..par moments je panique...
    Des fois, quand je pense à ma vie d'il y a quelques mois, je me demande si je ne suis pas en plein film d'horreur série B. Heu non....série Z.
    Demain sera un autre jour.....

    Date 28 septembre 2014
  13. En fait....si je réfléchis bien...c'est lui le manipulé..mais, comme tout être fragile, fêlé, handicapé des sentiments, il se "venge" sur ceux qui l'aiment de ceux qui lui ont fait du mal...il se venge du méchant sur le gentil.

    Je t'aime et je souffre pour toi de ton aveuglement qui t'enferme dans ta souffrance et ta future solitude.....mais je suis désolée..au nom de l'amour je ne puis supporter tout ce que tu m'infliges. J'ai trop de respect pour l'être humain que je suis pour accepter l'inacceptable .....
    Je préfère me retirer tout doucement..je prie pour toi, je prie pour nous, et je me dis que je serai (peut être) toujours (qui sait) là pour toi le jour ou tes yeux se seront ouverts devant la vérité. Cette vérité sordide que ta raison connait, mais que ton cœur veut ignorer....

    Date 25 septembre 2014
  14. Bon..que dire? Ou en étais je? Séparation, rires, larmes, réconciliation, doutes, tourments, amour, gentillesse, méchanceté, oubli, pardon, rancune, joie, désespoir, incompréhension, solitude, tristesse, anéantissement, relevage de cendres (heu...?!? C'est français ça?)
    Bon, on va faire Fi de cette "invention dictionnariale" (et de deux !) pour en revenir au début : ou en étais je?
    Ah oui, j'en suis à ma vie actuelle : tous les mots que je viens d'écrire..
    Voili voilou...en fait je sais pas si je vais éclater de rire à m'en péter les côtelettes, ou pleurer à m'en faire tomber (au mieux) les cils (au pire) les globes oculaires, ou sauter par la fenêtre à m'en faire péter les malléoles....ou la tronche,,,soupir...non je déconne
    Bon, je continue ou pas ?

    Date 24 septembre 2014
  15. Sortir des griffes d'un "gentil manipulateur"... Pu....! Comme c'est difficile.. Comme la souffrance est infernale..mais on va y arriver..t'inquiète mon coco........lol (et Oui! C'est lol et pas sniff...)
    yes !

    Date 22 septembre 2014
  16. On marche on marche on marche...où va t'on ? Moi je croyais, quand j'étais petite, que j'allais vers une vie..une vie....je sais pas. Je croyais une vie comme Mme tout le monde. Mazette... j'ai plutôt eu la vie de Mme personne, le vie de Mme maudite, la vie de Mme merde tiens !
    (Enfin, avec, de temps en temps, la vie de Mme heureuse...quoique..)
    Pardon pour les quelques mots grossiers qui m'échapperont de temps en temps. Ce n'est pas joli ni à lire ni à entendre, mais qu'est ce que ça fait du bien à écrire ! Tout d'un coup ça soulage......
    J'en ai tellement à dire, tellement à sortir, tellement à raconter..je sais plus si je dois fermer mon bec ou l'ouvrir....enfin plutôt choper le stylo ou le lâcher comme un fer rouge. Soupir.......

    Date 17 septembre 2014
  17. comment fait on pour continuer à garder le cap quand le nord a disparu de l'horizon ?

    Date 12 septembre 2014
  18. Sortons nous grandi ou humilié d'une rupture amoureuse ? je me pose la question...peut on en parler ?

    Date 12 septembre 2014
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