henrichetrit

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Inscrit le 21 novembre 2013

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  1. Quel est le prénom préféré des mères juives sépharades?

    Thibault, parce que t’y beau, mon fils..

    Date 30 juillet 2014
  2. Pour sourire en cette journée de rentrée ...

    Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

    Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

    Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

    Les américains avaient Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

    L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

    5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

    L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

    Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

    La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

    Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

    La pression, il vaut mieux la boire que la subir

    Jésus changeait l'eau en vin. Tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

    Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

    Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

    Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

    Je Ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est

    L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

    Date 30 juillet 2014
  3. Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
    > >
    > > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
    > >
    > > Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
    > >
    > > Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
    > >
    > > Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
    > >
    > > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
    > >
    > > L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
    > >
    > > Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
    > >
    > > Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
    Vous rouliez a combien ? Ben... tout seul
    A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
    DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
    > >
    > > Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
    > >
    > > Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
    C'est en se plantant qu'on devient cultivé
    > >
    > > Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
    Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
    Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
    > >
    > > Le taux de radiation est plus élevé à Pôle emploi qu'à Tchernobyl.
    > >
    > > Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
    > >
    > > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
    > >
    > > A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
    > >
    > > Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
    > >
    > > Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
    J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
    > >
    > > Two beer or not two beer, that is the pression
    > >
    > > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
    > >
    > > Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
    > >
    > > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
    > >
    > > Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
    > >
    > > Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
    > >
    > > Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
    > >
    > > Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
    > >
    > > Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
    > >
    > > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
    > >
    > > J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
    > >
    > > Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
    > >
    > > Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
    > >
    > > Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
    > >
    > > Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
    > >
    > > Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
    > >
    > > Défense de courir sous peine de poursuite
    > >
    > > Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

    Date 30 juillet 2014
  4. Avec la crise, tout le monde souffre !



    > - Les problèmes des boulangers sont croissants
    - Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
    > - Les éleveurs de volailles se font plumer et en ont assez d'être les dindons de la farce
    > - Les éleveurs de chiens sont aux abois
    > - Les pêcheurs haussent le ton
    > - Les céréaliers sont sur la paille
    > - Alors que les brasseurs sont sous pression
    > - Les viticulteurs trinquent
    > - Heureusement, les électriciens résistent
    > - Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
    > - Certains plombiers en ont ras-le-bol et les autres prennent la fuite
    > - Chez Renault, les salariés débrayent et la direction fait marche arrière
    > - À la SNCF, les syndicats sont sous-tension mais EDF ne semble pas au courant
    > - Les cheminots veulent garder leur train de vie mais la crise est arrivée sans crier gare
    > - Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
    > - Et les carillonneurs ont le bourdon
    > - Les ambulanciers ruent dans les brancards
    > - Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
    > - Les croupiers jouent le tout pour le tout
    > - Les cordonniers sont mis à pied
    > - Les dessinateurs font grise mine
    > - Les exterminateurs ont le cafard
    > - Des militaires partent en retraite
    > - Et les policiers se sont arrêtés
    > - Les imprimeurs dépriment
    > - Les météorologues aussi sont en dépression
    > - Les pendus sont sur la corde raide
    > - Les prostituées se retrouvent sur le trottoir C'est vraiment une mauvaise passe... !!

    Date 30 juillet 2014
  5. HISTOIRES COURTES

    Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder
    Surprise.

    Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour
    la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

    Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de
    l'argent Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

    La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...

    De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi
    il y a 1h50 min...

    L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et
    que tu sors pour bonne conduite...

    Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!»,
    réponds lui: «Heureusement!» !

    Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet
    d'accuser quelqu'un d'autre !

    Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

    Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à
    parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

    Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone
    portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar

    Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées
    mais ça cache l'essentiel !

    J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer,elle m'a dit que
    j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à
    gages.

    Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis
    sans problèmes.

    L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va
    couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

    Date 30 juillet 2014

  6. Un bon mot de Louis XVIII sur Chateaubriand:
    "M.de Chateaubriand croit qu'il est devenu sourd depuis qu'il n'entend plus parler de lui"

    Au milieu d'un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé :
    Moi, Monsieur, je me suis fait tout seul !
    Et Marcel Aymé de rétorquer :
    Ah, Monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.

    Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
    Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
    Et le garçon, imperturbable, de répondre :
    Nous n'en avons pas, Monsieur Allais.
    Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

    En fin d'une conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
    N'est-ce pas un choix étrange, Madame, pour une romancière, d'avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ?
    Au contraire ! Épousez un archéologue ! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt, au fur et à mesure que vous vieillirez !

    Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
    C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut...

    Anne Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d'Helvétius, ayant vainement attendu Benjamin Franklin, l'accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée
    N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
    Certes non, Madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues...

    Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.
    A l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire par son hôte :
    Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici.
    Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez ....

    Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:
    Quel miracle ce serait d'avoir un enfant ensemble. Imaginez qu'il ait ma beauté et votre intelligence !
    Oui ..... mais .... supposez que ce soit le contraire .........

    L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble :
    Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?
    Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !

    Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :
    C'est vous qui avez fait ça ?
    Non ! C'est vous !

    On s'interrogeait sur l'âge exact d'une illustre sociétaire du Français.
    Cinquante ans ? avança quelqu'un
    Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.

    Une suffragette (Lady Astor pour d'autres) interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer :
    Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
    Eh bien, moi, Madame, si j'étais votre mari, je le boirais !

    Pour finir, ce mot d'Alexandre Dumas :
    "J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent." — hyper bien.

    Date 30 juillet 2014



  7. Ben quoi beaucoup de noms juifs terminent bien en "man" : Goldman, Feldman, Zimmerman, Superman, Batman, Spiderman

    Date 25 février 2014


  8. Et surtout arrêtons de dire que les femmes doivent rester à la cuisine.
    .... Le reste de l'appartement ne va pas se nettoyer tout seul.

    Date 24 février 2014

  9. > - Les problèmes des boulangers sont croissants
    - Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
    > - Les éleveurs de volailles se font plumer et en ont assez d'être les dindons de la farce
    > - Les éleveurs de chiens sont aux abois
    > - Les pêcheurs haussent le ton
    > - Les céréaliers sont sur la paille
    > - Alors que les brasseurs sont sous pression
    > - Les viticulteurs trinquent
    > - Heureusement, les électriciens résistent
    > - Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
    > - Certains plombiers en ont ras-le-bol et les autres prennent la fuite
    > - Chez Renault, les salariés débrayent et la direction fait marche arrière
    > - À la SNCF, les syndicats sont sous-tension mais EDF ne semble pas au courant
    > - Les cheminots veulent garder leur train de vie mais la crise est arrivée sans crier gare
    > - Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
    > - Et les carillonneurs ont le bourdon
    > - Les ambulanciers ruent dans les brancards
    > - Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
    > - Les croupiers jouent le tout pour le tout
    > - Les cordonniers sont mis à pied
    > - Les dessinateurs font grise mine
    > - Les exterminateurs ont le cafard
    > - Des militaires partent en retraite
    > - Et les policiers se sont arrêtés
    > - Les imprimeurs dépriment
    > - Les météorologues aussi sont en dépression
    > - Les pendus sont sur la corde raide
    > - Les prostituées se retrouvent sur le trottoir C'est vraiment une mauvaise passe... !!

    Date 21 février 2014

  10. PPDA de TF1 Charles Enderlin de France 2 et un soldat de Tsahal sont capturés par un commando du Hamas

    Le chef du commando déclare à ses prisonniers que se conformant aux préceptes de l'Islam, Religion d'Amour de Tolérance et de Paix, il leur accordait une dernière volonté avant d'être égorgés.

    PPDA déclare : " Je suis d'origine bretonne et je voudrai déguster, pour la dernière fois un ,far breton.. Le chef du commando adresse un signe de tête à un de ses subordonnés qui revient quelques instants plus tard avec un boîte pleine de far breton. PPDA déguste lentement le tout et déclare " Maintenant je peux mourir heureux "

    Enderlin déclare: " Je suis un reporter et voudrais pour la dernière fois décrire la mort du petit Al-Dura et prouver au monde entier que je n'ai fait que mon devoir de journaliste "

    Un petit hochement de tête du chef , Enderlin enregistre son reportage historique et déclare " Maintenant je peux mourir heureux "

    Le chef se retourne vers le trouffion de Tsahal " Monsieur l'israélien quelles sont tes dernières volontés " ?

    " Donne-moi un coup de pied au c...l ! " répond le trouffion.

    " Quoi ? demande le chef ? " tu te fous de nous au moment où tu vas mourir ? "

    " Non, je ne plaisante pas. Je veux que tu me donnes un coup de pied au c..l !

    Le chef passe derrière l'israélien et lui donne un violent coup de pied.

    Le soldat tombe exécute un roulé-boulé de professionnel, prend appui sur un genou, sort un magnum P 38 d'une de ses poches, abat le chef du commando, profite de la confusion arrache la kalatchnikov d'un des terroristes et descend tous les membres du commando.

    Il détache PPDA et Enderlin qui s'écrient en même temps " Pourquoi ne les avez-vous pas tués tout de suite ? pourquoi lui avez-vous demandé de frapper d'abord , "

    " Pourquoi ? pour ne pas vous entendre m'accuser d'agression ! "

    Date 21 février 2014

  11. La Genèse revisitée

    Le premier jour Dieu créa la vache.
    > > > Dieu dit :
    > > > - Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 60 ans.
    > > >
    > > > La vache répond alors :
    > > > - Houla, c'est une vie pénible ! Pour 60 ans en plus ! C'est d'accord pour 20 ans mais je te rends les 40 autres.
    > > >
    > > > Et Dieu accepta.
    > > >
    > > > Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
    > > > Dieu dit :
    > > > - Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque qui passera devant. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 20 ans.
    > > >
    > > > Le chien répond alors :
    > > > - Houla, c'est une vie pas terrible ! Passer sa vie à grongner et à aboyer ! Pour 20 ans en plus ! C'est d'accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années.
    > > >
    > > > Un peu dépité, Dieu accepta.
    > > >
    > > > Le troisième jour Dieu créa le singe.
    > > > Dieu dit :
    > > > - Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t'offre une durée de vie de 20 ans.
    > > >
    > > > Le singe :
    > > > - Comment ? Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop difficile ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais de même, d'accord ?
    > > >
    > > > Un peu lassé Dieu accepta une nouvelle fois.
    > > >
    > > > Le quatrième jour Dieu créa l'homme.
    > > > Dieu lui dit :
    > > > - Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu baiseras, tu passeras ta vie à t'amuser. Je t'offre 20 ans !
    > > >
    > > > L'homme répond alors :
    > > > - Quoi ? Seulement 20 années ? Vous plaisantez ? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche ?
    > > >
    > > > Dieu :
    > > > - D'accord ! Marché conclu !
    > > >
    > > > C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ;
    > > > pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ;
    > > > et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

    Date 21 février 2014

  12. NOTICE MÉDICAMENT à conserver très important

    > L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
    > Un médicament courant et non encore remboursé : L’H O M M E
    > > >
    > En général, l'Homme est recommandé pour toutes les femmes
    > Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
    > > >
    > DOSAGE ET POSOLOGIE
    > L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
    > Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
    > L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
    > > >
    > PRÉSENTATION
    > L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
    > > >
    > PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
    > Conserver l'Homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
    > > >
    > MANIPULER AVEC SOIN
    > L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
    > Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
    >
    > EFFETS SECONDAIRES
    > L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
    > L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
    > L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne
    >
    > DATE D'EXPIRATION
    > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
    >
    > Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
    > > >
    > INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
    > Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
    > > >
    > ACTIVATION
    > Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
    > Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
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    > EFFETS SECONDAIRES
    > Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
    > Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
    > > >
    > GARANTIE
    > L’homme n'est pas garanti.
    > Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
    > > >
    > (Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)

    Date 21 février 2014

  13. Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !

    Je me suis réveillé ce jour là...
    Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma copine me souhaiterait un joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
    Au petit déjeuner, mes parents ne m’ont pas parlé.
    Au bureau, ma secrétaire m’a dit "Joyeux Anniversaire !"
    J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié. A midi, ma secrétaire m’a dit :"Pourquoi ne pas manger ensemble ? ". J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
    Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
    Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : " Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? "
    J’ai répondu : " Quelle question ! " Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
    Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie … de ma copine, de mes parents, de mon patron et tous mes collègues.

    Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon …. !!!!

    Date 21 février 2014
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